Понять чужую душу…

Понять чужую душу... Каждый день дома и на улице, на работе и в кафе мы встречаемся с огромным количеством людей, многих из них вы видите впервые, других причисляете к кругу знакомых или коллег, третьих считаете близкими друзьями. Насколько хорошо вы знаете тех, кто вас окружает? Готовы ли утверждать, на что они способны? Можете ли предугадать их действия, понять мысли?

Думаю, что большинство читателей эти вопросы поставят в затруднение. Как правило, мы можем с некоторой степенью уверенности предсказать поведение только тех, с кем знакомы давно и достаточно близко. Что касается остальных, то их психология либо совершенно скрыта, либо, что более вероятно, воспринимается нами сквозь одноцветную призму, в значительной мере искажающую краски реальности. То субъективное впечатление, которое иногда прикрывают гордым словом «интуиция», слишком часто не соответствует действительности. Складываясь из системы стереотипов, индивидуальной для каждой личности, образ человека приобретает ненужную полярность, и к новому знакомому прикрепляются такие определения, как «добрый», «злой», «хороший», «плохой», «агрессивный» и т. д. Но ведь если вы однажды случайно разбили тарелку в кафе, это же не значит, что к вам можно приписать «неуклюжий»? Так что же так мешает нам разглядеть за цветным стеклом настоящую сущность собеседника?

Во-первых, стойкое убеждение в верности первого впечатления. «Человек раскрывается в первые 45 секунд общения», – утверждает довольно распространенный миф. Так ли это? Мы можем сказать, что эта народная мудрость никогда нас не подводила, так как образ, нарисованный в мыслях сразу после знакомства мало изменился при последующем общении. Но можем ли мы утверждать, что при этом самом последующем общении достаточно рассмотрели человека? Может быть, один раз определившись в своем отношении, мы просто упорно отказывались изменять свой взгляд? Как бы то ни было, зная данную особенность мышления, делаем вывод о том, что лучше сразу показать людям свое истинное лицо и не прятаться за маской, иначе однажды вы можете обнаружить, что ваши знакомые общаются не с вами, а с той самой маской.

Во-вторых, проецирование своих собственных качеств или своей мотивации на собеседника. Иначе говоря, «не суди по себе». Часто человек отличающийся излишней скупостью подозревает других в попытке обворовать его, а человек сугубо материальных ценностей не сможет понять бессребренника. Обратите внимание на то, какие качества вы обычно осуждаете в ваших знакомых и возможно вы обнаружите их в себе.

В-третьих, заранее полученные установки от ваших друзей и знакомых. Услышав от кого-то сведения о том, что ваш новый знакомый не возвращает существенную сумму, взятую в долг, вы вряд ли проверите полученную информацию, но при этом наверняка откажете в просьбе, касающейся денег. Не следует переносить чужое отношение, ведь никто не даст гарантий в правильности своего мнения.

В-четвертых, излишняя критичность, чрезмерная требовательность. Замечая чужие промахи, мы упускаем из виду успехи. Будьте осторожны, метод «кнута без пряника» не вызовет к вам доверия, не поможет построить хорошие отношения. Такое явление нередко встречается в семьях по отношению к детям и приводит к различных негативным последствиям, таким как желание взбунтоваться и делать все наперекор указаниям взрослых или к падению самооценки, депрессии. В тех редких случаях, когда такая модель поведения вызывает у ребенка желание доказать обратное, то есть попытку достичь такого положения, в котором все ранее предъявлявшиеся обвинения будут опровергнуты, могут появляться различные проблемы, как, например, нервные расстройства. Если вы ругаете человека за оплошность, то не забывайте хвалить за достижения, ведь «доброе слово и кошке приятно»!

В-пятых, стремление сравнивать разных людей. Но не забывайте про индивидуальность личности. Разве можно создать таблицу сравнения, строками которой стали бы различные черты характера, а столбцами – отобранные нами кандидаты? В таком случае, зная, что вторая персона чуть более ответственна, чем первая, мы бы были вынуждены поставить ей плюс, а первой минус, даже если разница не так велика. В противном случае сравнения бы не получилось. Отсюда следует вывод, что на фоне неисправимого лентяя тот, кто впервые в жизни решился помыть посуду выглядит прямо-таки очень деятельным. Но верно ли это?

Стоит ли говорить, что у каждого хватает своих «пунктиков», каждый предъявляет свой список требований к другой персоне. Человек по природе своей в принципе не может мыслить объективно, его мировоззрение всегда накладывает свой отпечаток на восприятие любых предметов, явлений и людей. Поэтому безполезно обижаться на других за то, что они, по вашему мнению, неверно оценили ваши способности. Значит, вы просто недостаточно сделали для того, чтобы их раскрыть. Наверняка вы тоже недооценили кого-нибудь из своих знакомых или, напротив, вопреки известной пословице сотворили себе кумира. Встаньте утром, потянитесь, посмотрите в окно и постарайтесь по-новому взглянуть на мир. Так, как будто вы видите его в первый раз в жизни. Заново посмотрите на окружающих вас людей, откинув весь предыдущий опыт , а вечером ответьте на вопрос о том, изменилось ли ваше «второе первое впечатление»? Может быть, вы поймете, что ваша призма помешала вам увидеть так много важного и удивительного. Проделайте такое упражнение несколько дней, и, кто знает, вдруг мир засияет новыми красками!

Рубрика: Психология

Комментарии (Один комментарий)

Трекбек URL | RSS подписка на комментарии

  1. Лена пишет:

    Классная статья! Я пробую во время общения постоянно осознавать происходящее, а не плыть по течению.

Оставить комментарий